Trauermodell Kritik: Wozu sie gut sind und wozu nicht!
Ein Trauermodell ist wie eine Landkarte, aber keine Landschaft. Sie gibt dir Worte, wenn alles sprachlos ist. Sie ordnen das Chaos grob, zeigen mögliche Wege und sagen: „So könnte es aussehen.“ Mehr nicht. Nach einer stillen Geburt sehnt sich alles in dir nach Halt, nach irgendeinem Rahmen, der erklärt, warum der Boden weg ist und wie man wieder stehen kann. Genau hier können Trauermodelle nützlich sein. Sie entlasten, weil du verstehst, dass die Wellen normal sind, dass das Pendeln zwischen Nähe und Alltag kein Fehler ist und dass fortbestehende Liebe nicht krankhaft ist. Sie werden jedoch gefährlich, sobald aus „könnte“ ein „muss“ wird. „So hat Trauer abzulaufen“, „Nach X Wochen sollte Y vorbei sein“ oder „Du bist falsch, wenn du nicht in Stufe Z bist“. Landkarten dürfen Wege eröffnen, aber niemanden einengen.
Der Maßstab bleibt dein Körper. Wenn ein Trauermodell passt, dann merkst du das nicht an hübschen Sätzen, sondern daran, dass deine Atmung, dein Blick und dein Muskeltonus etwas weicher werden, du wieder besser schlafen kannst und du dich für kleine Handlungen entscheiden kannst. Wenn ein Trauermodell Druck macht, die Ausatmung kurz wird, Schuldgedanken lauter werden und der Tag enger wird, dann ist die Dosis falsch – oder die Karte gerade unbrauchbar. Dann legst du sie für heute beiseite. Morgen kann eine andere Karte helfen. Das ist kein Scheitern, sondern gelebte Selbstfürsorge.
Nach einem perinatalen Verlust zeigen viele „Standardkarten“ ihre Grenzen. Stufenlogiken gehen an der Doppelrealität vorbei. Wochenbett und Abschied finden gleichzeitig statt. Für Mütter liegt die Wahrheit oft im Körper: Blutung, Milch, Nähte, Erschöpfung. Für Väter liegt sie häufig im Handeln – Organisieren, Beschützen, Struktur halten. Beides ist Trauer. Ein Trauermodell, das nur Tränen gelten lässt und Handeln als „Vermeidung“ abstempelt, verfehlt die Wirklichkeit ebenso wie eines, das den Körper ignoriert und nur „Funktionieren“ belohnt. Dazu kommt die Kultur: Manche Familien trauern gemeinsam und sichtbar, andere still und privat. Eine Karte, die nur eine Ausdrucksform kennt, macht klein.
Betrachte Trauermodelle deshalb wie Werkzeuge in einer Jackentasche. An einem Tag hilft dir das Pendel, weil es die Rückwege sichtbar macht. Am nächsten Tag ist es „Continuing Bonds“, weil ein kurzer Name am Frühstückstisch für Frieden sorgt. Später gibt dir die Sinnarbeit Sprache, ohne etwas zu glätten. Keine dieser Karten erzählt deine Geschichte – sie halten nur die Lampe, während du deinen Weg gehst. Und wo hören sie auf? Immer dort, wo sie dich enger machen, statt weiter. Dann gilt nur noch eins: kleiner werden, atmen, Kontakt spüren – und erst danach wieder zur Karte greifen, die dich wirklich trägt.
Die große Versuchung der Schaubilder
Schaubilder vermitteln ein Gefühl der Sicherheit: Pfeile, Kästchen, Stufen – endlich sieht der Weg geordnet aus. Unser Gehirn liebt Vorhersagbarkeit und nach einer stillen Geburt klammern wir uns verständlicherweise daran. Nur: Trauer verläuft nicht wie eine Treppe, sondern benimmt sich wie das Wetter. Es gibt warme Lichtfenster, dann plötzlich Nebel, kurze Aufklarungen, eine Böe, wieder Ruhe. Wenn du innerlich eine Treppe erwartest, erklärst du deine eigenen Wellen schnell zur „Störung” und erzeugst so Druck, wo eigentlich Rhythmus gebraucht wird.
In der Praxis trägt eine Takt- statt einer Stufenlogik. Stell dir den Tag wie ein Musikstück vor: kurze, wiederholbare Takte, dazwischen Pausen. Nähe bekommt einen klaren Einstieg und Ausstieg: Du benennst, atmest und bist zwei bis drei Minuten ganz bei deinem Sternenkind. Dann wechselst du bewusst zurück in den Alltag. Wasser, frische Luft, eine kleine Aufgabe. So bleibt das System regulierbar. Du erkennst, dass der Takt passt, wenn die Ausatmung länger wird, der Blick weiter und der Körper weicher wird. Wird alles enger, war die Dosis zu hoch. Dann verkleinern wir und scheitern nicht.
Gerade nach einem perinatalen Verlust kollidieren Schaubilder mit der Doppelrealität aus Wochenbett und Abschied. Mütter spüren diesen Takt oft auf körperliche Weise: Wärme, Wasser, Stillen bzw. die Entscheidung zum Abstillen, kurze Ruhefenster – erst die Hülle, dann die Tiefe. Väter finden den Takt häufig über das Tun: derselbe Weg, dieselbe Bank, derselbe Handgriff, zwei Sätze morgens und abends, die die Trauer hörbar machen. Beides ist Trauer und gehört ins Stück. Ein Schaubild, das nur Tränen gelten lässt oder nur Funktion belohnt, verfehlt die Musik.
Wenn dich also das nächste Mal ein Diagramm anlacht, nutze es als grobe Tonart, nicht als Metronom. Dein Körper ist der Dirigent. Kleine, verlässliche Takte tragen weiter als große, perfekte Sätze. Heute zünde eine Kerze für fünf Minuten an und trinke danach Tee. Morgen nenne am Frühstückstisch den Namen deines Sternenkindes und gehe anschließend einen kurzen Spaziergang. So bekommt der Alltag wieder Puls – nicht, weil du eine Stufe „geschafft” hast, sondern weil dein System gelernt hat, im eigenen Tempo zu schwingen.
Stufenmodelle (à la Kübler-Ross) – warum sie als Deutungsrahmen schief sind
Die fünf Stufen klingen auf den ersten Blick ordentlich: Erst kommt die Verleugnung, dann die Wut, dann das Verhandeln, dann die Trauer und schließlich die Akzeptanz. Das Problem: Dieses Modell basiert auf Gesprächen mit Sterbenden, nicht mit Hinterbliebenen. Wenn wir es auf die Trauer nach einer stillen Geburt anwenden, wird aus einer Landkarte schnell ein Maßstab, der Druck erzeugt. Dein Erleben verläuft nicht stufen-, sondern wellenartig. Du kannst morgens verhandeln („Hätte ich …?“), mittags funktionieren, nachmittags wütend sein und abends kurz warm werden, wenn der Name deines Sternenkindes fällt. Das ist kein Fehler, sondern ein lebendiger Organismus, der sich anpasst.
Gerade im perinatalen Bereich sprengt die Realität jedes Treppenbild: Geburt und Tod fallen zusammen. Für Mütter ist das Wochenbett kein Konzept, sondern eine körperliche Erfahrung: Blutungen, Nähte, Kreislauf, Hormone, Milchfluss – der Körper ist noch auf Versorgung eingestellt, während der Kopf Abschied nimmt. Für Väter klingt Trauer oft zuerst wie Verantwortung: Anrufe, Formalitäten, Beerdigung, Schutz für die Partnerin – erst später wird die eigene Tiefe spürbar. In einer solchen Doppelwirklichkeit gibt es keine saubere Stufenfolge. Wer sie trotzdem erwartet, erklärt die eigenen Wellen zur „Störung“ und beschämt sich zusätzlich, weil er „noch nicht weit genug“ sei.
Wenn du aus den Stufen etwas mitnehmen willst, dann höchstens das: Unterschiedliche Gefühle dürfen nebeneinander bestehen. Mehr nicht. Kein Kalender gegen den Körper. Miss „Fortschritt” nicht an Kästchen, sondern an Zeichen von Tragfähigkeit: Wird die Ausatmung länger? Findest du verlässliche Mikroschritte zurück in den Alltag? Kann Nähe kurz erlaubt sein – und dann wieder schließen? Das sind echte Marker. Die Treppe darf als Wörterbuch im Regal stehen. Deinen Weg schreibt der Körper im Takt, den du halten kannst.
Wordens „Traueraufgaben“ – hilfreich, solange sie kein To-do-Zettel werden
Im besten Sinne sind J. William Wordens Aufgaben keine Checkliste, sondern vier wiederkehrende Bewegungen. Sie bestehen darin, an der Realität zu rühren, den Schmerz dosiert zu berühren, das eigene Leben behutsam neu zu justieren und die Beziehung in würdiger Form weiterzutragen. Nach einer stillen Geburt fühlt sich „Akzeptanz” schnell wie Verrat an, deshalb übersetzen wir sie anders: nicht „einverstanden sein”, sondern den Satz aushalten: „Es ist geschehen, und unsere Liebe bleibt.” Das darf winzig sein: ein Moment, in dem du den Namen sagst, ohne dich zu rechtfertigen, oder ein Blick auf das Foto, begleitet von drei tiefen Ausatmungen. „Schmerz durcharbeiten“ ist kein Tieftauchzwang, sondern Dosisarbeit im Fenster der Toleranz: Nähe bewusst eröffnen, zwei Minuten bleiben, bewusst schließen – und danach etwas Nährendes tun. Du merkst, dass die Dosis stimmt, wenn die Ausatmung länger wird, der Blick weiter und der Muskeltonus weicher wird. Wenn du in Enge oder Leere kippst, war es zu viel. Kleiner werden ist kein Scheitern, sondern eine kluge Steuerung.
„Sich an ein Leben mit fortbestehender Beziehung anpassen“ klingt nüchtern, meint aber etwas Zartes: den Alltag wieder tragfähig zu machen, ohne die Liebe zu verdrängen. Dies geschieht in Mikroschritten – Schlafinseln, regelmäßiges Essen, fünf Minuten Tageslicht, eine kleine Aufgabe, die fertiggestellt wird – und in kleinen Beziehungsgesten, die wiederkehren dürfen: der Name am Frühstückstisch einmal pro Woche, eine Kerze am Abend, ein Monatsbrief „an dich“. „Den Verstorbenen neu verorten“ bedeutet, Continuing Bonds zu gestalten, die tragen und Raum lassen. Für Mütter beginnt das oft im Körper: Wärme, Wasser, die Entscheidung zum Stillen bzw. Abstillen ohne moralische Bewertung, dann erst das Erinnern. Für Väter beginnt es häufig im Tun: einen Platz bauen, etwas ordnen, eine Routine pflegen – und das Ganze mit Sprache sichtbar machen, damit Fürsorge nicht zur Tarnkappe wird: „Ich bin traurig und kümmere mich heute um …“. Als Paar schützt ihr euren Stilunterschied, statt ihn zu pathologisieren. Du näher, ich strukturiert – beides ist Trauer.
Wichtig ist der Ton. Aus Aufgaben werden Belastungen, sobald jemand Häkchen zählt: „Akzeptanz – abgehakt, Schmerz – abgehakt.“ So arbeitet Trauer nicht. Wir lesen die vier Felder wie eine Atmung, die sich über Wochen und Monate hinweg wiederholt. Heute ein Millimeter Annahme, morgen zwei Minuten Nähe, übermorgen zehn Minuten Struktur, immer mit Buchstützen (benennen, atmen, Zeitfenster, schließen) und dem Körper als Kompass. Wenn nach einem Schritt mehr Boden unter den Füßen ist als davor, hat die Aufgabe ihren Zweck erfüllt. Wenn sie dich enger macht, legen wir sie zur Seite und wählen eine kleinere, passendere Form – ohne Urteil, in deinem eigenen Takt.
Bowlby & Parkes – Bindung erklärt viel, aber nicht alles
Bowlby nennt es beim Namen: Dein Bindungssystem sucht den Menschen, der fehlt. Deshalb gibt es diese innere Suchbewegung, diese Gerüche, diese Bilder, dieses plötzliche Greifen nach dem Namen. Parkes beschreibt dazu Zustände, die wiederkehren können. Schock: Der Körper friert, die Welt wird eng. Sehnsucht – alles in dir will hin. Desorganisation: Der Alltag zerfällt in lose Teile. Neuorientierung: winzige Fäden in Richtung „weiter“. Wichtig ist: Dies ist kein einmaliger Ablauf, keine Treppe nach oben. Diese Zustände kommen in Wellen, sie überlappen sich und lassen sich nicht abarbeiten. Wenn du sie so liest, spenden sie dir Sprache, statt Druck zu machen.
Nach einer stillen Geburt zeigen sich die Stärken und die Grenzen der Bindungslogik besonders deutlich. Einerseits, weil die meisten deiner Reaktionen plötzlich Sinn ergeben: der Impuls, das Zimmer zu betreten, in dem die Nähe spürbar war, das Bedürfnis, den Namen auszuprobieren oder das warme Ziehen in der Brust, wenn du die kleine Kiste öffnest. Die Grenze zeigt sich, weil Bindung allein die Biologie des Schocks nicht entschärft: Gerüche der Klinik, Monitorpiepen und Bilder der Geburt sind Reize, die das Nervensystem unmittelbar hochziehen. Hier brauchst du Traumalogik: Sicherheit zuerst, Dosis vor Tiefe, klare Buchstützen für jede Annäherung (benennen – atmen – kurz bleiben – bewusst schließen – etwas Nährendes).
Eine zweite Grenze liegt dort, wo die soziale Anerkennung fehlt. Perinatale Trauer wird oft unsichtbar gemacht: „Man sieht ja nichts.“ Diese Entwertung vergrößert die Desorganisation und lässt die Sehnsucht wie eine „Überreaktion“ wirken. Bindung erklärt, warum die Liebe bleibt, schützt aber nicht automatisch vor einem Umfeld, das zu früh Tempo fordert. Darum braucht es äußere Halter: einen ehrlichen Satz nach außen („Unser Kind ist gestorben, wir trauern und kümmern uns um uns“), kleine, wiederkehrende Rituale und verlässliche Menschen, die Dosis und Tempo schützen. Das ist Co-Regulation, also Bindungsnahrung von außen, damit innen Ruhe einkehren kann.
Und noch etwas: Mütter und Väter befinden sich oft an unterschiedlichen Stellen derselben Karte. Mütter erleben Bindung körpernäher: Wochenbett, Milch, Nähte, Leere. Für sie beginnt die Neuorientierung häufig mit der Hülle: Wärme, Wasser, Schlafinseln, die Entscheidung über die Laktation ohne moralische Bewertung – erst dann folgt das Erinnern. Väter finden den Zugang oft über Tun und Rahmen. Telefonate, Bestattung, ein Ort, der gepflegt wird, dieselbe Runde, derselbe Satz am Abend. Beides ist Bindungsarbeit. Beides ist Trauer. Die Theorie ist hilfreich, wenn sie diese Vielfalt berücksichtigt – und schadet, wenn sie nur eine „richtige” Form kennt.
Unterm Strich geben dir Bowlby und Parkes Wörter für das, was ohnehin geschieht. Nutze sie als Lampe, nicht als Lineal. Sobald Trigger dich überfluten, schaltest du in den Traumamodus: kurz, vorhersehbar, verkörpert. Sobald das Umfeld dich klein macht, holst du dir Anerkennung ins Haus: Name, Ort, Rhythmus, Menschen. Daran erkennst du, dass Rahmen und Bindung zusammenspielen und du im eigenen Takt gehen darfst.
Dual-Process-Modell – starkes Pendel, offene Flanken
Das Duale-Prozess-Modell von Stroebe und Schut trifft einen Nerv, weil es dein echtes Erleben abbildet. Du kannst in einem Moment nah bei deinem Sternenkind sein, weinen, sprechen und dich erinnern, und eine Stunde später konzentriert Formulare sortieren. Beides gehört zusammen. Das eine ist der Verlustfokus (Nähe, Schmerz, Bedeutung), das andere der Wiederherstellungsfokus (Alltag, Aufgaben, Kontakte). Das Problem ist jedoch, dass die Theorie kaum sagt, wie man dosiert, woran man merkt, dass die Dosis stimmt und wie man pendelt, ohne sich innerlich zu bewerten („Jetzt funktioniere ich zu viel“ oder „Jetzt bin ich zu nah dran“). Nach einer stillen Geburt brauchst du deshalb eine Anleitung, die sich am Körper und nicht am Kalender orientiert.
Es ist hilfreich, ein Mikropendel über den Tag und ein Makropendel über die Woche zu haben. Das Mikropendel bedeutet, dass du der Nähe ein klares Zeitfenster mit Buchstützen gibst. Vor dem Öffnen orientierst du dich (Blick anheben, Raum scannen), benennst leise („Jetzt bin ich kurz bei dir“) und verlängerst drei Ausatmungen. Dann folgst du für wenige Minuten der Nähe – du kannst ein Foto machen, ein inneres Gespräch führen oder einen Absatz schreiben –, und danach schließt du bewusst: wieder drei Ausatmungen, Wasser, Fenster, eine kleine Aufgabe, die fertig wird. Wenn danach die Atmung länger fließt, der Blick weiter wird und der Körper weicher wird, hat die Dosis gepasst. Wird alles enger oder dumpfer, war es zu viel. Dann verkleinern wir die nächste Näherunde und verurteilen uns nicht. Makropendel heißt: Es gibt Tage mit mehr Verlustnähe und Tage mit mehr Funktion. Beides ist zulässig, beides ist Trauerarbeit.
Im perinatalen Bereich kommt die Doppelrealität hinzu. Wochenbett und Abschied. Für viele Mütter beginnt das Pendeln mit einer Hülle aus Wärme, Duschen, Schmerzmanagement, Still- oder Abstillentscheidungen ohne moralische Bewertung. Erst wenn der Körper zur Ruhe kommt, trägt Nähe. Für viele Väter beginnt das Pendeln mit einem Rhythmus: derselbe Weg, dieselbe Bank, derselbe Handgriff; morgens zwei Sätze („Ich bin traurig. Heute kümmere ich mich um …“), abends ein kurzer Abschluss. Unterschiede sind erlaubt. Entscheidend ist, dass ihr beide am Ende eurer Pendelbewegung ein bisschen mehr Boden unter den Füßen spürt als zuvor.
Trigger gehören zum Gelände. Ein Wartezimmer, ein Geruch, ein Datum – und die Erregung schießt hoch. Das ist kein Rückfall, sondern Wetter. Leg dir „Wenn-dann“-Schritte bereit: Wenn der Auslöser kommt, hebe ich den Blick, zähle drei Ausatmungen, berühre kurz den Stoff meines Schals, schreibe eine Zeile „an dich“ und gehe dann bewusst zurück in eine kleine Alltagshandlung. So bleibt das Pendel in Bewegung, statt sich zu verhaken. Und wenn du dich doch festhängst – zu viel Nähe (Erschöpfung, Reizbarkeit) oder zu viel Funktion (Leere, Schlafprobleme) –, justiere die Dosis, nicht deinen Wert: Nähe kleiner, Funktion zarter. Der Kompass bleibt einfach: längere Ausatmung, weiterer Blick, weicherer Tonus = gute Dosis. Kürzer, enger, härter = wir drehen den Regler zurück.
Das Umfeld kann dieses Pendeln aushalten, wenn Tempo und Dosis respektiert werden. Ein Satz wie „Noch drei Minuten bei dem Thema, danach gibt es Tee“ wirkt beruhigend, anstatt Druck auszuüben. Du selbst ersetzt Bewertung durch Sprache, die beides erlaubt: „Ich bin bei dir – und ich gehe jetzt kurz zurück ins Leben. Ich komme später wieder.“ So wird das Trauermodell nicht zum Dogma, sondern zu einer gelebten Bewegung. Nähe, die würdig ist. Alltag, der wieder Puls bekommt. Und dazwischen ein Körper, der lernt, sicher hin- und herzuwechseln.
Continuing Bonds – heilsam, solange die Beziehung trägt
Die Liebe bleibt, sie braucht nur eine Form, die dich hält, statt dich zu verschlingen. Das kann sehr schlicht sein: der Name, der einmal die Woche am Frühstückstisch fällt, eine Kerze, die jeden Abend fünf Minuten brennt und dann bewusst gelöscht wird, ein kleiner Ort zu Hause, den du kurz besuchst, oder ein Monatsbrief „an dich“ – ein Absatz reicht. Solche wiederkehrenden Gesten stabilisieren die Identität („Ich bin Mutter/Vater“) und senken die innere Alarmbereitschaft. Für manche fühlt sich das körpernah an (Wärme, Stoff, Duft), für andere ist es praktischer (Rahmen bauen, Ordnung schaffen, eine Bank am Weg). Beides ist Beziehung in neuer Form.
Probleme können auftreten, wenn die Form keinen Ausstieg ermöglicht: stundenlanges Scrollen im Erinnerungsnetz, endlose Grübelschleifen, ein Alltag, der nur noch um Nähe kreist. Continuing Bonds brauchen Buchstützen: benennen, atmen, ein Zeitfenster setzen, schließen, etwas Nährendes tun. Dann prüfst du am Körper, nicht am Kopf: Wird die Ausatmung nach der Nähe länger, der Blick ruhiger und der Tonus weicher, war die Dosis richtig. Bleibst du enger, härter und atemloser, war es zu viel oder nicht deine Form. Dann werde kleiner, wechsle oder vereinfache. So bleibt die Beziehung lebendig und tragend: spürbar, würdig und dosiert – mit Platz daneben für einen Alltag, der wieder Puls bekommt.
Meaning Reconstruction – Sinn gibt Richtung, kein Urteil
Sinn wird nicht gefunden, sondern gemacht. Er entsteht, wenn du im Licht deiner Werte handelst: Fürsorge, Wahrhaftigkeit, Verbundenheit und Mut. Diese Werte kannst du im Kleinen, wiederholbaren umsetzen. Das trägt, weil Werte Orientierung geben, wenn alles wankt. Aber die Sinnarbeit darf das Gefühl nicht überholen. Zu früh „Meaning“ zu erzeugen, produziert glatte Sätze über einen rohen Körper. Im Wochenbett – ja, auch nach einer stillen Geburt – haben Wärme, Wasser, Schlaf, Schmerzversorgung und ruhiges Ausatmen Vorrang.
Erst wenn der Körper ein bisschen weicher wird, hat Sinn Halt. Er wird belastbar, wenn er verkörpert ist: ein kurzer Brief „an dich“ einmal im Monat, der Name, der einmal pro Woche ausgesprochen wird, fünf Minuten Kerze und danach bewusst löschen, dieselbe Runde um den Block mit zwei Sätzen am Anfang und einem am Ende. Für Mütter kann Sinn erst Hülle und dann Worte heißen. Für Väter: erst Rhythmus, dann Sprechen. Der Kompass bleibt der Körper. Wenn die Ausatmung länger wird, der Blick weiter und der Tonus weicher, ist die Dosis passend. Wird alles enger, war es zu viel oder zu früh. Sinn richtet dann nicht über dich, sondern richtet dich aus: weg vom „Warum?”, hin zum „Wie verhalte ich mich heute, damit unsere Liebe sichtbar bleibt?”.
Resilienz & „posttraumatisches Wachstum“ – Chance ja, Pflicht nein
Mit der Zeit berichten viele, dass sich Prioritäten klären, Beziehungen ehrlicher werden und Zugehörigkeit neue Formen annimmt. Das kann wachsen, aber es lässt sich nicht erzwingen. Wachstum ist keine moralische Stufe, sondern eine Nebenwirkung gelungener Koexistenz. Schmerz darf da sein, und das Leben darf wieder pulsieren. Gefährlich wird es, wenn „Wachstum“ zur Abwertung benutzt wird („Sieh das Positive!“) oder als Tempo-Vorgabe daherkommt. Tragfähig ist die folgende Tonlage: „Wenn etwas Gutes mitwächst, darf es mit.“ Der Schmerz bleibt anerkannt.“
Woran merkst du echtes, nicht erzwungenes Wachstum? An unscheinbaren Markern: Die Ausatmung wird länger, Schlaf und Essen stabilisieren sich langsam, eine Handvoll Menschen fühlt sich näher an, kleine Rituale halten und du kannst den Namen sagen, ohne den Tag zu verlieren. Es bleibt wellenförmig. An manchen Tagen gar nichts, an anderen überraschend viel – beides zählt. Für manche zeigt sich Wachstum körpernah (Wärme, Rhythmus, Fürsorge), für andere im Tun (Ordnung schaffen, etwas bauen, verlässlich da sein). Keines davon ist „besser“. Entscheidend ist, dass es dich trägt, ohne dich zu beschämen oder dich schneller machen zu wollen, als dein Körper es aushält.
Diagnose-Schraubstock: Prolonged Grief Disorder & Co. – Segen und Risiko
Diagnosen sind Tickets ins Hilfesystem, aber keine Identitäten. Sie geben Ärzt:innen und Krankenkassen eine gemeinsame Sprache, damit Türen aufgehen: Therapie, Krankschreibung, Reha-Budget oder spezialisierte Angebote. Nach einer stillen Geburt kann das enorm entlasten, gerade weil vieles unsichtbar bleibt und man sich nicht auch noch den Zugang erkämpfen will. Die Kehrseite der Medaille ist jedoch, dass sobald ein Kürzel wie PGD (Prolonged Grief Disorder, auf Deutsch: Anhaltende Trauerstörung) zur Schablone wird, Entfremdung droht. Liebe wird zur „Störung”, Zeit wird zur „Grenze” und dein Tempo rutscht in Vergleichstabellen. Wenn du merkst, dass dich die Diagnose einengt, gilt Vorsicht: Dann nutzen wir sie pragmatisch als „Eintrittskarte“ und legen sie beiseite, sobald sie drückt.
Die Zeitlinie ist perinatal oft länger und ungerader, weil der Körper innen weiter spricht, während die Welt außen schnell weiterläuft. Das Wochenbett bleibt das, was es ist: Blutung, Hormonwellen, Laktation, Wundheilung und Schlafdefizit. Das Nervensystem pendelt zwischen Hochspannung und Taubheit, und es gibt überall Trigger: Gerüche, Wartezimmer, Daten, Geräusche. Auch bei Vätern verschieben Fürsorge und Daueralarm die Biologie und das Verhalten. Oft tarnt sich die Belastung als Funktionieren, Überarbeitung, Reizbarkeit und Flucht in den Bildschirm. Ein Raster, das diese Doppelrealität nicht berücksichtigt, pathologisiert Normalreaktionen. Darum zuerst Sicherheit und Dosis: Atem verlängern, Schlaf und Essen stabilisieren, verlässliche Mikroroutinen, Co-Regulation, klare Ein- und Ausstiege für Erinnerungsmomente. Erst wenn der Körper wieder Spielraum hat, lohnt sich eine behutsame Vertiefung: dosiertes Erzählen, Sinnarbeit im Licht der Werte, Continuing Bonds, die tragen und Platz lassen. Die Integration kommt zuletzt – als leises „robustes Weiter“, nicht als Schlussstrich.
Klinisch sinnvoll ist also eine Sichtweise, die phasenweise zwischen Schutz und Entwicklung pendelt. In der Schutzphase ist entscheidend, was messbar Boden gibt: Du schläfst etwas besser, die Ausatmung wird länger, du erledigst wieder kleinere Aufgaben, ein Name darf kurz fallen, ohne den Tag zu zerreißen. In der Vertiefungsphase zählt die Dosis: kurz öffnen, bewusst schließen, danach etwas Nährendes. In der Integrationsphase zählt Koexistenz: Der Schmerz darf da sein, der Alltag bekommt Rhythmus, Nähe ist aufrufbar und wieder zur Ruhe bringbar. Wenn dir eine Diagnose dabei hilft, diese Schritte zu finanzieren und zu strukturieren, dann nimm sie. Wenn sie dich härter, kürzer und atemloser macht, dann verhandle die Sprache und Zielsetzung mit deinem Gegenüber: „Ich nutze das Label als Zugang. Unser Fokus bleibt Sicherheit, Dosis und Verbundenheit – in meinem Tempo.“ So wird PGD zum Werkzeug und nicht zum Schraubstock.
Kultur, Geschlecht, Macht – warum viele Modelle zu „WEIRD“ sind
Ein Großteil dessen, was wir über Trauer lesen, stammt aus „WEIRD“-Kontexten, also aus westlichen, gebildeten, industrialisierten, wohlhabenden und demokratischen Gesellschaften. Das prägt alles: Welche Rituale als „normal“ gelten, wie viel öffentlich gezeigt werden darf, welche Worte als „reif“ angesehen werden und wie schnell es gehen soll. In diesen Rahmen passt perinatale Trauer oft schlecht, denn sie ist körperlich und existenziell, aber nach außen unsichtbar. Wenn Trauermodelle dann nur das westliche Einzelkämpfer-Narrativ spiegeln („Sprich darüber, verarbeite es und dann geht es weiter.“), übersehen sie, dass manche Kulturen Zugehörigkeit über geteilte Rituale, Gesang und Berührung herstellen, während es bei anderen Kulturen stille, häusliche Formen sind. Beides kann tragen. Maßstab bleibt, ob der Körper ruhiger wird: längere Ausatmung, weiterer Blick, weicherer Tonus.
Dazu kommt die Geschlechterlogik. Mütter „dürfen“ fühlen, Väter „sollen“ funktionieren. Beides kann verletzend werden, sobald es zur Norm wird. Nach einer stillen Geburt braucht die Mutter die klare Erlaubnis zur Körperfürsorge ohne schlechtes Gewissen. Wärme, Wasser, Schmerztherapie, Still- oder Abstillentscheidung ohne Moral – erst die Hülle, dann die Tiefe. Väter brauchen sichtbare Trauer jenseits reiner Organisation: zwei Sätze am Morgen („Ich bin traurig. Heute kümmere ich mich um …“), abends ein kurzer Abschluss, ein kleiner Ort, ein wiederkehrender Rhythmus. Das ist gelebte Vaterschaft und nicht nur Logistik. Und: Nicht alle Eltern passen in diese binären Schablonen.
Macht wirkt mit – besonders im Krankenhaus: Wer entscheidet über Sehen, Halten, Fotos und Namen? Wer übersetzt Befunde? Wer hat Zeit und Ruhe, wer nicht? Migration, Geld, Religion, Behinderung oder der Beziehungsstatus – all das verschiebt Zugänge und Tempo. Modelle werden fair, wenn sie Passung statt „richtig/falsch“ prüfen. Ist es wahr, würdig und wiederholbar? Beruhigt es deinen Atem? Wenn ja, darf es bleiben. Wenn nicht, darf es gehen.
Traumadimension – wo Modelle die Biologie vergessen
Viele Karten sprechen über Sinn, Aufgaben und Phasen, vergessen dabei aber den Körper, der gerade Alarm schlägt. Nach einer stillen Geburt schießen die Stressachsen hoch, der Schlaf bricht zusammen, der Appetit kippt und der Blick verengt sich. Während das Bindungssystem dein Kind sucht, pendelt das Nervensystem zwischen Hochspannung und Taubheit. Ohne Regulation wird jede „Trauerarbeit“ zu viel. Darum zuerst Hülle, dann Tiefe: orientieren (Blick heben, Raum scannen), benennen („Jetzt nur kurz Nähe“), atmen (Ausatmung länger als Einatmung), Zeitfenster setzen, schließen (drei ruhige Ausatmungen, Wasser, Fenster), nähren (Tee, kurze Bewegung, kleine Aufgabe). Wenn danach die Ausatmung länger fließt, der Blick weiter wird und der Tonus weicher wird, ist die Dosis passend. Wird alles enger oder dumpf, verkleinern wir die Dosis, ohne dich zu verurteilen.
In der Perinatalzeit gilt das biologische Prinzip der Doppeldeutigkeit: Das Wochenbett bleibt das Wochenbett – mit Blutungen, Hormonwellen, Laktation und Wundheilung. Für Mütter gilt deshalb: Erst kommt die Hülle (Wärme, Wasser, Schmerzmanagement, Still- oder Abstill-Entscheidung ohne Moral), dann das Erinnern. Für Väter gilt: Der Rhythmus ist die Regulation – dieselbe Runde, derselbe Handgriff, zwei Sätze morgens und abends, um der Trauer Ausdruck zu verleihen. Co-Regulation hilft beiden: eine verlässliche Stimme, gemeinsamer Atem, eine Hand auf der Schulter, jemand, der Dosis und Tempo schützt („Noch zwei Minuten, dann gibt es Tee.“). Trauermodelle tragen, sobald sie diesen körperlichen Takt mitdenken. Erst wenn der Körper wieder Spielraum hat, lohnt sich eine Vertiefung: dosiertes Erzählen, würdige Verbundenheit und Sinn im Licht deiner Werte. Ohne Buchstützen ist Tiefe Überflutung, mit Buchstützen wird sie berührbar – in deinem Tempo.
Perinatale Besonderheiten – warum „normale“ Modelle oft zu kurz greifen
Perinatale Trauer lebt in einer Doppelrealität: Nach außen hin ist oft wenig erkennbar – kein Kinderwagen, keine Kita –, weshalb sichtbare Trauer schnell als „überempfindlich“ wahrgenommen wird. Innen tobt die Biologie: Wochenbett, Milch, Hormonwellen, Schmerzen, Schlafmangel. In dieser Spannung versagen Pauschalmodelle, die nur über „Phasen“ oder „Akzeptanz“ sprechen. Entscheidungen im Klinikraum sind hochsensibel und fallen häufig unter Alarm – sehen, halten, fotografieren, benennen –, während der Kopf rauscht und der Körper noch Geburt ist. Was trägt, ist ein Rahmen aus Wahl, Dosis und Revidierbarkeit: ein zweiter, ruhiger Termin, eine klare Zusammenfassung zum Mitnehmen, eine kleine Erinnerungsbox, die später geöffnet werden darf; Nähe kurz und bewusst öffnen – und wieder schließen. Innen schützt ein schlichter Satz, der beides kann: „Unser Kind ist gestorben. Wir trauern – und wir kümmern uns um uns.“ Außen spart er Erklärung, innen senkt er den Alarm.
Der Maßstab ist der Körper, nicht der Kalender. Wenn die Form stimmt, wird die Ausatmung länger, der Blick weiter und der Tonus weicher. Wenn sie nicht stimmt, wird alles enger oder dumpfer. Dann verkleinern wir, ohne zu werten. Für Mütter bedeutet das oft: Erst die Hülle, dann die Tiefe – Wärme, Wasser, Schmerzversorgung, Still- oder Abstillentscheidung ohne Wertung. Danach dosierte Nähe mit klaren Strukturen (benennen – atmen – Zeitfenster – schließen – etwas Nährendes). Für Väter gilt: Organisation ist Fürsorge, solange sie sprachlich begleitet wird und nicht zur Tarnkappe wird. Zwei Sätze machen den Unterschied: „Ich bin traurig. Heute kümmere ich mich um …“ – abends: „Ich komme morgen wieder.“ So bleibt die Trauer sichtbar, ohne den Alltag zu verschlingen. Perinatale Besonderheiten verlangen keine Heldentaten, sondern passende Mikroentscheidungen im eigenen Tempo – mit Wahlmöglichkeiten, die man korrigieren darf, und einem Umfeld, das Tempo und Würde schützt.
Woran du erkennst, dass ein Modell dir schadet
Du merkst es am Körper, nicht am Kopf: Dein Atem wird kurz, die Schultern werden hart und der Blick eng. Der Schlaf kippt, das Essen gerät aus dem Takt und der Tag fühlt sich eher nach „Pflicht“ als nach „tragbar“ an. In deinem Kopf laufen Vergleichsfilme mit Pfeildiagrammen („Ich müsste schon weiter sein“) ab, die Schuld dreht lauter und du beginnst, dein Tempo vor genau den Menschen zu verbergen, die dir eigentlich Halt geben sollten. Du misst „Fortschritt” an Stufen und Häkchen und übersiehst dabei, dass deine Ausatmung immer kürzer und dein Tonus immer fester wird. Das ist das Signal: Die Karte drückt, statt zu tragen.
Spätestens dann legst du das Trauermodell zur Seite und kehrst zum Körperkompass zurück: kleiner werden, jetzt regulieren, erst dann denken. Drei längere Ausatmungen, den Blick heben und einen sicheren Punkt im Raum fixieren, ein Glas Wasser trinken und zwei Minuten gehen. Danach wählst du etwas Minimal-Reales in deinem eigenen Tempo: „Heute nur eine Minute Nähe – benennen, atmen, Foto – dann bewusst schließen und Tee trinken.“ Oder: „Zwei Sätze laut sagen: ‚Ich bin traurig.‘ Heute kümmere ich mich um …“ Wenn die Ausatmung länger wird, der Blick weiter und der Tonus weicher, ist die Dosis passend. Wird es enger, war es zu viel oder zu früh. Verkleinern heißt nicht scheitern. Dein Tempo ist kein Geheimnis und keine Prüfung. Es ist der Weg.
Wie Modelle klug genutzt werden – Praxis ohne Dogma
Nimm aus jedem Ansatz nur das, was dich spürbar trägt, und übersetze es in Kleinbuchstaben:
– vom Dualen Prozess Modell das Pendeln zwischen Nähe und Alltag,
– von J. William Worden die Idee behutsamer Anpassungsschritte,
– von Continuing Bonds die Erlaubnis, die Beziehung in würdiger Form weiterleben zu lassen,
– von Meaning Reconstruction die Werte als Kompassnadel.
Mach daraus dann Takt, nicht Theorie: drei ruhige Ausatmungen, ein kurzer Satz am Morgen, fünf Minuten Kerze mit bewusstem Löschen, abends ein Mini-Check-in, der benennt, wie es gerade ist und was für die Nacht reicht. Der Maßstab bleibt dein Körper, nicht das Schaubild. Wenn die Ausatmung länger wird, der Blick weiter und der Tonus weicher, ist die Dosis passend. Wenn alles enger wird, war es zu viel oder zu früh, und wir verkleinern ohne zu werten. Für Mütter bedeutet klug nutzen oft zuerst die Hülle und dann die Tiefe: Wärme, Wasser, Nachsorge, Schlafinseln und erst danach dosierte Nähe mit klaren Buchstützen.
Für Väter gilt: Erst Rhythmus, dann Wort – derselbe Weg, derselbe Handgriff, der gleiche kleine Abschluss am Abend und dazu zwei Sätze, die die Trauer hörbar machen, damit die Fürsorge nicht zur Tarnkappe wird. Als Paar gilt: Unterschied ist erlaubt, Verbundenheit ist Pflicht. „Du näher, ich strukturiert“ darf gesagt, geschützt und je nach Tag neu austariert werden. Kultur und Kontext dürfen den Rahmen liefern, aber der Kompass bleibt der Körper – klein, wiederholbar und verkörpert –, so wird aus Trauermodellen keine Doktrin, sondern eine Werkzeugkiste, die deinen Alltag tragfähiger macht.
Ein Wort ausdrücklich an Väter
Du wirst gesehen. Nicht nur als der, der „alles regelt“, sondern als Vater, der liebt und trauert. Sichtbar wirst du, wenn du deine Fürsorge nicht nur lebst, sondern auch benennst. „Ich bin traurig und erledige heute …“ Morgens zwei Sätze, abends ein kurzer Schlusspunkt – mehr braucht es nicht, um deine Trauer hörbar zu machen. Organisation ist Fürsorge. Sie wird erst zur Tarnkappe, wenn sie stumm bleibt.
Gib dir einen kleinen, eigenen Rahmen: ein Platz, der dir gehört, eine Runde, die immer gleich ist, ein fester Handgriff am Anfang und Ende des Tages. Das gleiche Tempo, die gleichen zwei Sätze – das beruhigt den Körper und macht deine Liebe sichtbar, ohne große Worte. Achte auf deine Marker: Wenn die Ausatmung länger wird, der Blick weiter und der Tonus weicher, ist die Dosis passend. Wenn du jedoch hart wirst, reizbar und atemlos, dann verkleinere die Dosis, sprich es aus und hole dir einen Mitmenschen neben dich: „Bleib kurz bei mir, dann koche ich Tee.“ Das zeugt von Haltung, nicht von Schwäche.
Und noch dies: Du musst nicht genauso fühlen wie deine Partnerin. Unterschiede sind erlaubt, Verbundenheit ist Pflicht. Sag es so, wie es ist: „Du bist die Emotionale, ich bin der Strukturierte – und wir bleiben zusammen dran.“ Dein Kind hat einen Vater. Er darf bauen, tragen, sprechen, schweigen und jeden Tag einen kleinen, verlässlichen Schritt tun, der der Liebe Form gibt.
Ein Wort ausdrücklich an Mütter
Dein Körper ist dein Freund, kein Hindernis. Das Wochenbett bleibt das Wochenbett, auch wenn die Wiege leer ist. Wärme, Wasser, Schmerzversorgung, Schlafinseln und langsame Bewegung sind keine Nebensachen, sondern essenzielle Bestandteile der Trauerarbeit. Nähe nur so tief, wie die Ausatmung es zulässt: Benenne, atme drei Mal ruhig aus, sei kurz beim Foto oder Namen, dann schließe bewusst ab – Fenster, Wasser, eine kleine Aufgabe. Wenn die Atmung länger wird und der Blick weiter, ist die Dosis angemessen. Wenn hingegen alles enger wird, war es zu viel oder zu früh.
Erlaube dir, Entscheidungen ohne moralische Bewertung zu treffen: Stillen, Abstillen oder situatives Stillen – alles ist möglich, in deinem Tempo und mit Begleitung. Dusche, Wärmeflasche, ein weiches Tuch, ein ruhiger Gang ums Haus – das ist Versorgung, kein Verrat. Sprich in einfachen Sätzen, die dich stärken: „Mein Körper ist im Wochenbett. Ich trauere. Ich kümmere mich um mich.” Lass niemanden ein Modell gegen deinen Körper ausspielen – kein Stufenplan, keine Frist, kein „sollte“. Dein Maßstab bleibt verkörpert: längere Ausatmung, weicherer Tonus, ein Hauch mehr Boden unter den Füßen.
Hol dir Mitmenschen als Hülle, nicht als Richter. Sag zum Beispiel: „Bleib kurz bei mir, dann koche ich Tee.“ „Frag heute nicht nach Gründen, sondern danach, wie mein Tag war.“ Unterschiedliche Rhythmen in der Partnerschaft sind erlaubt, Verbundenheit ist Pflicht. Deine Liebe ist da – und sie darf so sanft, klein und wiederholbar Form finden, wie dein Körper es gerade zulässt.
Schluss: Landkarten in der Jackentasche, kein Gesetzbuch auf dem Tisch
Trauermodelle sind Werkzeuge, keine Richter. Sie dürfen deine Liebe nicht prüfen, sondern sollen sie tragen. Stecke die Karte in die Jackentasche und hole sie heraus, wenn sie dir wirklich hilft. Nimm, was dich reguliert und würdigt, und lass weg, was dich enger macht oder dich gegen deinen Körper ausspielt. Die richtige Karte erkennst du nicht an schönen Worten, sondern daran, dass du mit ihrer Hilfe leichter gehst. Die Kerze brennt kurz und wird gelöscht. Der Name darf fallen, ohne den Tag zu zerreißen. Deine Ausatmung wird länger, dein Blick ruhiger und dein Tonus weicher. Plötzlich sind wieder kleine Dinge möglich: essen, duschen, eine kurze Runde gehen, eine Mini-Aufgabe abschließen.
Es liegt kein Gesetzbuch auf dem Tisch. Es gibt kein „So muss es sein“. Heute passt das Pendel, morgen ein leiser Brief, übermorgen nur Wärme und Wasser – solange dein Körper etwas mehr Boden spürt als vorher, ist alles in Ordnung. Für manche ist es Sprache, für andere Handwerk und für wieder andere Stille. Du musst niemandem etwas beweisen. Du darfst klein wählen, wiederholen und korrigieren. So findet das Leben seinen Rhythmus zurück – tragfähig, nicht fehlerfrei –, mit deinem Sternenkind im Herzen und nicht gegen es.
FAQ – Trauermodelle: Kritik & Grenzen
Knappe Antworten aus dem Artikel: Wozu Modelle taugen, wo sie irreführen – und wie du sie nüchtern, hilfreich nutzt.
Orientierungshilfen aus Forschung & Praxis (z. B. Kübler-Ross, Worden, Dual-Process). Sie beschreiben typische Reaktionen – keine Vorschrift, wie Trauer „richtig“ zu laufen hat.
Phasen werden oft als starre Reihenfolge gelesen. Das erzeugt Druck („Ich bin noch nicht bei Akzeptanz“). Tatsächlich mischen sich Reaktionen, kehren wieder oder fallen aus.
Ja – wenn sie als Zeitplan verstanden werden oder zur Bewertung („zu langsam/zu stark“). Dann entsteht Sekundärschmerz. Modelle sind Landkarten, nicht das Gelände.
Sie bilden Kultur, Biografie, Körperzustand, Bindungsgeschichte & Umstände nur begrenzt ab. Individuelle Wege, Geschlecht(er)rollen und Religion passen nicht in eine Schablone.
Als Sprache, nicht als Zielvorgabe: „Das beschreibt mich gerade“ statt „So muss es laufen“. Nutze sie, um Bedürfnisse zu finden (Rhythmus, Nähe, Schutz) – nicht um dich zu vermessen.
Phasen beschreiben typische Gefühlscluster; Aufgaben (z. B. Worden) benennen aktive Schritte; das Dual-Process-Modell erklärt das Pendeln zwischen Verlust- und Alltagsorientierung.
Fortbestehende Bindung statt „Loslassen“. Es ist weniger Modell als Grundhaltung: Beziehung bleibt in neuer Form. Das korrigiert enges Phasendenken und entlastet viele Trauernde.
Sinnneuaufbau: Geschichte, Werte und Identität ordnen sich nach dem Verlust neu. Der Fokus liegt auf Deutung & Handeln – nicht auf „fertig werden“.
Häufig instrumenteller Stil (Handeln, Struktur, Zurückhaltung). Modelle sollten Sprache dafür bieten, statt zu pathologisieren. Sichtbar trauern darf schlicht & ruhig sein.
Sie hat keine Frist. Akutphasen klingen ab, die Beziehung bleibt. Ziel ist Tragfähigkeit im Alltag – nicht das Vergessen. Tempo und Dosis sind individuell.
PDG (Perinatal Death & Grief) = Trauer nach perinatalem Verlust. PGD (Prolonged Grief Disorder) = anhaltende Trauerstörung nach ICD/DSM. Nicht verwechseln.
Wenn Schlaf, Appetit, Antrieb über Wochen stark beeinträchtigt sind, Hoffnungslosigkeit, Panik oder anhaltende Betäubung dominieren – oder wenn du dir Unterstützung wünschst.
